《狗子，你是通向世界的光》 第七章：观念不合的两代人（二） 免费试读
交谈就快要演变成争吵，我深吸一口气，尽量让自己平静下来。毕竟，我的目的是让他们同意我休学，而不是为了打电话去吵架。
我的口吻越来越卑微，开始苦苦央求，甚至声泪俱下。“求求你们了，就让我试一年吧！我也不是非要退学，只要休学一年就好，可以保留学籍，如果真的失败了，我会回来好好学习，再也不提别的要求。”
然而，爸妈的态度非常坚决，他们总在问我是不是发生了什么事？尽量以温和的口气对我说，有什么事一定要告诉他们。好像，非得要有一件事情，或者遭受了具体的打击，这一切才显得理所当然。
在动物世界，老鹰妈妈会把自己的孩子赶出巢穴，推向悬崖，就为让它们尽快学会飞翔、学会觅食，以免在大自然的残酷竞争中丧失生命。其实，我也只不过是想尝试一下。成长中的孩子总会有那么一天，想要走出保护圈，看看自己真实的能力。可是，那么喜欢看动物世界的爸爸，怎么就不能理解呢？
依靠着独自旅行的力量，我捱过了大学时期。
四年下来，我已经不再愿意跟身边的人面对面交流，所有的朋友都散落在天南海北，深夜无眠的时候，我们会通过互联网聊一聊彼此愿意说的话。仅此而已。
好像，生命之中的孤独就这么自然而然地种植在体内，慢慢长成一棵苍天大树，遮蔽起你所有的情绪和忧伤，也阻隔着你与所有人的亲近。
我害怕一切肢体的接触，即便在说话的时候，也不能距离太近，那让我感到一种无形的压迫。与身旁的人，必须隔着适当的距离，在生活之中，也一定要有一个人独处的空间。若是整天处于人群之中，或者总有人在身边不停地说话，我的内心会没办法安静下来，很容易精神崩溃。
崩溃的表现，便是脾气暴躁，很容易因为小事发火。但噼里啪啦一顿宣泄后，又会很后悔对家人的语言暴力。
爸妈摇着头说，不知道为什么会变成这样。
那时候，真的觉得心很累，很累，但我已经不能回到从前。在每一场暴风雨过后，我只能蜷缩在角落里悄悄落泪。
整个青春期，乌云密布。
在这样的阴霾中，我再一次产生了逃离的想法。面对不满意的人生，我没办法像外婆那样逆来顺受。想到能让父母恩准的唯一途径是上学，我在工作一年后辞职，继续深造学业。
当时的想法很简单，就是为了再拥有三年的自由时间，可以四处走走看看，体验世间不同的生活方式。在不断逃离的过程中，我越来越能体会到老一辈人在困境中的顽强。但这种感受并不能让我从自己幻想的生活中解脱出来，想来是经历的人生苦难太少，才缺乏面对现实的勇气。
旅程以学校为原点，越走越远。
那段时日，虽然我的足迹踏遍大江南北，但内心一直停留在某个地方，从来没有离开过。
我似乎很享受那种非正常的生活状态，在学校里不语不行，隔一阵子便跑出去放飞自我。
读研生活很轻松，只要按时完成作业和论文，跟导师汇报你的阅读进度，没有什么需要承担的压力。考完英语六级，我便等着一年之后的毕业论文开题报告，漫长的一段时间都无所事事。
刚巧，在对外联络处工作的师母带来消息，说是国家汉办每年都会从高校招聘对外汉语教师，这年有两个名额，他们可以推荐。
去泰国或是美国工作一年，对我来说就是个带薪旅居的良机呀！
这跟休学不一样，我满心欢喜地给爸妈打去电话。结果是，在妈妈心里，孩子距离自己每远一公里，内心的不安全感就上升一倍，远隔重洋，那是想也不敢想的，孩子脱离了自己可以随时触及的范围，那怎么行？万一有什么事情呢？
至于爸爸，永远觉得没有什么比按时拿到毕业证更重要的。
“你们知道这个机会有多难得吗？我可以在毕业的时候就有海外教学经验，还能拿双份工资，还可以趁着这个机会把工作的国家都玩一遍。”我一口气把心里的想法全部倒了出来。
“如果不影响你拿毕业证，是可以考虑的。但一年之内不能回国，你就参加不了毕业答辩。”
“那有什么关系？师母说了，可以跟学校申请延期，回国之后再跟下一届的学生一起答辩，只是推迟一点拿毕业证罢了。”
“国内的形势每年都在变化，晚一年，又不知道是什么情况了。你要实在想去，就等拿到毕业证之后再去吧。”爸妈一点儿也没有退让的意思，好像，国家外派对外汉语教师的时间和机会是我可以决定的。
我真不明白，早一年拿到毕业证和晚一年拿到毕业证对于我这个人会有什么大的影响？社会形势变化，那就变化好了。一个啥都没有的应届毕业生和有一年对外汉语教学经验的毕业生，你会选择哪个？爸妈选择啥都没有的应届毕业生，就因为证书上的年份数字早一年。父母的想法就是那么奇怪。
很多年之后，这件事依然是我心里的一个结。
在与朋友聊天的时候说起，他们反问道，为什么不自己做主？是怕后果真的如父母所说，自己无力承担吗？
我好像忽然被点醒了。是啊！这么多年来，但凡涉及到人生方向的事情，我从来没有自己做过决定，哪怕心里有再多渴望，只要父母提出反对意见，我最后总会乖乖遵从。
真的是因为怕自己承担后果，所以才委曲求全吗？好像也并不尽然。
在之后的人生里，我自己做了很多决定，有正确的，也有错误的，但只要是自己选择的，无论结果如何，我从来没有后悔过。
可是，每当我做了错误决定，让自己过得并不那么好时，父母总比我难过百倍千倍。就算我努力在他们面前强颜欢笑，也并不能减轻他们内心的担忧与悲伤，这才是最让我难受的。
独生子女与父母之间的拉锯战绵绵不休。
我们在父母的庇护下长大，慢慢有了自己的思想，当我们扑楞着翅膀想要飞翔时，他们总会在旁边呵呵笑着，说：“你羽毛都没丰满，怎么可能飞得起来？”真叫人丧气。
他们为我们操劳太多，好像这份关怀已经成为了习惯。当有一天，我们想要冲出那个保护圈，他们一下子就慌乱了，呵呵嘲笑着眼前这个小屁孩儿，用以掩饰内心慌张。似乎完全忘记了，在我们小的时候，他们是如何充满热情地期待着那些变化。在婴儿时期，我们张嘴发出第一个字音，学会叫第一声妈妈，蹒跚地迈出第一步，都可以让他们欣喜一整天。在少儿时期，当我们学会写自己的名字，能够背诵第一首古诗，他们恨不得跟见到的每个人都炫耀一遍。
